【誤用】共感性羞恥がうざいと言われる真相！SNS上で嫌われる理由について紹介

SNSで友人やインフルエンサーが「他人の投稿を見て、こっちまで恥ずかしくなった！」といった共感性羞恥を表明する。

こうした投稿に、「アピールが過剰で、ちょっとうざいかも…」と感じてしまう人もいるようです。 

なぜ共感性羞恥の表明は「うざい」と思われがちなのでしょうか？

本記事ではその理由を心理・文化・SNSという３つの視点から紐解き、不快感を和らげるための受け止め方や反応のヒントまで解説します。

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共感性羞恥とは？

他人の失敗や赤面シーンを見たとき、自分まで恥ずかしさで体が硬直する現象を「共感性羞恥」と呼びます。

脳科学的には、ミラーニューロン系が他者の感情を“自分の体験”としてシミュレーションし、扁桃体が危険シグナルとして羞恥心を増幅させると言われており、この作用が原因と考えられています。

普通の羞恥・共感疲労・HSPとの境界線

通常の羞恥

他人ではなく自分自身の失態や規範違反を犯した瞬間に、胸がドキンと高鳴り顔が熱くなるこれが「通常の羞恥」です。刺激源も反応先も「自分」に完結しており、社会的評価を素早く修正するための一次的なアラームとして機能します。時間が経ち状況が収束すれば感情も鎮まり、心身への負荷は比較的短期で終わるのが特徴です。

共感疲労

看護師やカウンセラーのように、他者の悲嘆や怒りを長期にわたり受け止め続ける立場に置かれると、人は自分の心の器を超えて負の感情を抱え込みやすくなります。これが「共感疲労」と呼ばれる状態で、感情の対象は“他者”ですが、その範囲は喪失感・憤り・恐怖など多岐にわたり、慢性的なストレス反応として蓄積します。放置すると情緒的枯渇やバーンアウトにつながる点が、短期で収束する通常の羞恥とは大きく異なります。

HSP（ハイリー・センシティブ・パーソン）

HSPは生まれつき五感や情緒のアンテナが高感度に設定されており、光や音の刺激から人間関係の空気の変化に至るまで幅広い情報を深く処理します。この気質自体は病気ではありませんが、刺激の洪水にさらされやすい現代環境では疲労やストレスを抱え込みやすい傾向があります。

これら三つの概念は互いに重なり合う部分を持ちつつも、共感性羞恥がユニークなのは「他人の恥ずかしい場面」というきわめて限定的な刺激に対して、まるで自分の失態であるかのように羞恥反応が引き起こされる点です。言い換えれば、共感性羞恥は通常の羞恥の“他者版”であり、共感疲労やHSPが示す高い感受性の一部が、特定の情緒トリガーに集中的に発火していると捉えることができます。

（参考サイト：共感的羞恥と心理的距離 ｜国立研究開発法人科学技術振興機構）

日本人は共感性羞恥を抱きやすい？

空気を読む文化、同調圧力、集団内での失敗回避を重んじる教育。これらが間接的に共感性羞恥を増幅させやすい土壌をつくっています。とはいえ個人差は大きく、後天的なSNS使用習慣も影響するため、一概に“日本人全員”ではありません。

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外国人から見ると日本人は規則正しくルールを守る人間性を高く評価しているようですが、実際に私達日本人からすると少し疲れてしまう面もありますよね。

共感性羞恥がうざいと言われるワケ① 感情の押し付けに見えてしまうから

本人に悪気はなくとも「私、共感性羞恥で死ぬほどつらい！」と強調する投稿は、失敗した当事者以上に大騒ぎしているように映ります。

共感しているはずが、実際には“感じた恥ずかしさ”を相手にも共有させようとする圧力となり、「自分の感情を処理してほしい」というメッセージに変換されてしまうからです。

すると周囲は「それ、あなたの問題でしょ？」と内心で線を引き、距離を置きたくなります。特にSNSでは文章や絵文字だけが独り歩きし、微妙なニュアンスが伝わりにくいため、押し付けがましさがさらに強調されがちです。

その結果、「共感性羞恥 うざい」というレッテルが貼られやすくなります。

共感性羞恥がうざいと言われるワケ② SNSでのオーバーリアクションが目につくから

ビックリマークの連打、泣き顔スタンプ、過激な擬音──視覚的インパクトが強い表現はタイムラインでひときわ目立ち、読者の注意を強制的に奪います。

SNSのアルゴリズムはエンゲージメントが高い投稿を優先表示するため、こうした派手なリアクションが繰り返し上位に出現し、フォロワーのフィードを占拠すると言われています。

結果として「共感性羞恥 うざい」と感じる側のストレスが指数関数的に増幅され、「もう勘弁して…」という反応へ収束しやすくなるのです。

共感性羞恥がうざいと言われるワケ③ 「やめて」と他人の行動を制限しがちだから

共感性羞恥を感じた人は、「見ているこっちが恥ずかしいからやめて！」と当事者に制止を求めることで自己防衛しようとします。

しかしそれは、自由な表現や挑戦を奪う“禁止令”として機能してしまいます。

周囲は自分の行動を監視されているような息苦しさを覚え、「窮屈で一緒にいると疲れる人」という印象を抱くようになります。

行動規制が積み重なるほど、不快感は個人レベルからコミュニティ全体へ波及し、「共感性羞恥 うざい」が半ば固定の評価となってしまうのです。

共感性羞恥がうざいと言われるワケ④ 共感疲労を周囲にも巻き込んでしまうから

「こっちまで心臓バクバク！」と連鎖的に発信を重ねるうちに、見ている人の情動も乱高下します。

ネガティブ感情は伝播しやすく、タイムライン全体が“恥ずかしさ”と“気まずさ”で包まれると、無関係のフォロワーまで巻き添えで情緒的に消耗します。

本来、共感はポジティブな人間関係を築く潤滑油ですが、度を越すと“感情の二次被害”を引き起こし、「もう見たくない」「避けたい」と思わせてしまうのです。

共感性羞恥がうざいと言われるワケ⑤ 自分語りが多く自己中心的に映るから

「私だったら耐えられない」「昔の私を思い出して泣いた」など、語り手が自分の体験や感情に話題を引き寄せるほど、受け手は次第に置き去りにされます。

共感という名の自己投影が強くなると、相手の失敗や恥をダシにして“共感している自分”をアピールしているように見え、聞き手は「結局は自分の話なのか」と冷めてしまいます。

こうして善意のはずの共感が自己顕示に読み替えられ、「共感性羞恥 うざい」と評価が下がる悪循環に陥るのです。

共感性羞恥の誤用について

近年、「共感性羞恥」という言葉がSNSなどを中心に広く認知されるようになりました。

しかし、その認知度の高まりと共に、言葉が持つ本来の意味合いからずれた、いわゆる「誤用」とも言える使われ方を目にする機会も増えています。

改めて定義を確認すると、共感性羞恥とは「他者が失敗したり、窘められたり、あるいは単に恥ずかしい状況に置かれたりするのを見た際に、まるで自分自身がその当事者であるかのように感じられる、リアルで不快な羞恥心」を指します。

よく見られる誤用の一つは、「見ていて痛々しい」「不快だ」と感じる感覚を、安易に「共感性羞恥」と表現してしまうケースもあります。

これは対象への批判的な視線や価値観の相違からくる不快感であり、自分が恥を感じているわけではありません。

言葉はコミュニケーションの基盤です。

共感性羞恥という言葉が持つ特有のニュアンスを正確に理解し、自身の感情や他者の状況を的確に表現するために、定義に基づいた適切な使用を心がけることが、誤解を防ぎ、より円滑な相互理解につながるでしょう。

共感性羞恥がうざく感じるくらいの損

共感性羞恥がうざいと感じている人の中には、実生活で損だと感じている場面があると言います。

具体的には複数人の友人と話している時に、誰かのコメントがスルーされてしまったり、その場を盛り上げるためにした一発芸が全くうけていないのを見た時に、共感性羞恥が発動してしまうことは度々あります。

これは知り合いでもない芸能人や芸人がテレビで空回りしているのを見ている時にも似たような感情になると言うので、テレビやネット番組も気軽に見れないという悩みを抱える方は多いそうです。

共感性羞恥がうざいに関するよくある質問（FAQ）

Q1. 共感性羞恥は病気ですか？
A. 共感性羞恥そのものは医学的な診断名ではなく、一般的な性格傾向や感情反応の一種と位置づけられます。ただし「他人の恥ずかしさを代わりに背負う」状態が強すぎて外出や対人場面を避けるようになる場合、社会不安障害（SAD）や高感受性（HSP）の特性と重なって生活の質を下げることがあります。日常生活や仕事に支障を来すようなら、精神科・心療内科・臨床心理士など専門家に相談し、正式なアセスメントを受けることが推奨されます。

（参考サイト：【小児科医監修】「共感性羞恥」ってどんな状態？わが子がなったらどうしたらいい？｜ゼクシィBaby）

Q2. 共感性羞恥を克服する方法は？
A. 即効性のある「完治法」は存在しませんが、次の三方向アプローチが有効です。①生理的ストレスを抑える呼吸法やマインドフルネスで、恥ずかしさに伴う身体反応を鎮める訓練を行う。②SNSのミュート・非表示・キーワードブロックで刺激源を意図的に減らし、トリガーとの接触頻度をコントロールする。③カウンセリングや認知行動療法（CBT）で「自他の境界線」を再学習し、自動思考を書き換える。これらを組み合わせることで「共感性羞恥 うざい」と感じる場面でも過度に巻き込まれずに済むようになります。

Q3. 共感性羞恥を感じたとき、すぐできる対処法はありますか？

A. はい、いくつか試せる方法があります。まず、恥ずかしい場面から物理的に離れるか、視線をそらすなどして刺激を遮断します。次に、深呼吸をして心拍数を整えたり、意識的に別のことを考えたりするのも有効です。また、「これは自分の感情ではない」と客観視するよう努めることも、感情の渦に巻き込まれるのを防ぐのに役立ちます。

Q4. 共感性羞恥を感じやすいのは、自分だけなのでしょうか？

A. いいえ、共感性羞恥は多くの方が経験する感情です。特に、共感力が高く感受性が豊かな人に強く現れる傾向があると言われています。感じる強さや頻度、それによって生じる困り感には個人差がありますが、「自分だけがおかしいのでは」と過度に心配する必要はありません。

Q5. テレビやSNSで他人の失敗談や恥ずかしい場面を見るのが特に苦手です。どうすればいいですか？

A. メディアの視聴に関しては、ある程度コントロールが可能です。苦手だと感じるジャンルの番組やアカウントを避ける、予告編やレビューを参考に事前に内容を把握する、ミュート機能や早送り機能を活用するなどの対策が考えられます。また、視聴後に気分転換になるような好きなことをしたり、リラックスできる時間を持つのも良いでしょう。

まとめ:【誤用】共感性羞恥がうざいと言われる真相！SNS上で嫌われる理由について紹介

共感性羞恥とは、他者の失敗や赤面場面を目撃したときに、自分自身の恥ずかしさとして上書きされる二次的な感情反応です。

とりわけSNSでは、その反応を強調する投稿が「感情の押し付け」や「オーバーリアクション」と受け取られたり、当事者に「やめて」と行動を制限する言動につながったりして、「共感性羞恥 うざい」という評価を呼び込みがちです。

こうした不快感は、タイムライン上でのミュートや非表示、あるいは「私はこう感じる」と伝えるIメッセージをうまく活用することで最小限に抑え、適切な距離感を保つことができます。

もっとも、強い感受性そのものは他者理解を深める大きな長所でもあります。

呼吸法やマインドフルネスによるセルフケア、表現トーンを整える工夫を組み合わせれば、過度な巻き込まれを防ぎながら“共感力”として昇華させることが可能です。

共感性羞恥と上手につき合うことで、他者の気持ちへの洞察力という武器を磨きつつ、“うざい”という壁を越えて、より心地よいコミュニケーション空間を築いていきましょう。

（執筆・オオサカ堂 コンテンツ制作チーム）